Ben çok hassasım.
Çok ağlıyorum. Bana hiçbir şey vermeyen insanlara çok fazla şey veriyorum. Hepsi doğru. Her zaman olmuştur.
Hayatımda beni umursamayan insanlar için öleceğim bir zaman vardı. Hayatımda kesinlikle kimsenin olmadığı bir zaman vardı.
Ne yaşadığımı, ne hissettiğimi kimse umursamadı. Herkesin umursadığı tek şey onlara nasıl fayda sağlayabileceğimdi.
Herkese istedikleri her şeyi vermenin insanların beni sevmesini sağlayacağını düşündüm. Bu davranışım hiç işe yaramadı.
Tüm bunlar sayesinde, insanlar için ne yaparsan yap, iyiliklerine karşılık vermek zorunda olmadıklarını öğrendim. Kimse senin için bir şey yapmak zorunda değil. Kimse sana yardım etmek zorunda değil. Kimse ilgilenmek zorunda değil.
Bazen insanlar size umursadıklarını söyleyecektir, ancak eylemleri aksini kanıtlayacaktır. Bazen insanlar sırf umursamadıkları veya anlamadıkları için size hak etmediğiniz şekilde davranırlar.
Uzun süre bununla mücadele ettim ve bu yüzden duygusal olarak kırıldım. Duygularıma nasıl güveneceğimi bilmiyordum.
Lisedeyken, her şeyin bulanık olduğu bir nokta vardı. Okulda ve evde kimsem yoktu. Ailemin suistimal ve ihmalinden kaynaklanan tüm acılarla mücadele ettim.
Tek başıma atlatmak zorundaydım. Bana açıklayamayacağım şekillerde zarar verdi. Beni kırdı ve hala tam olarak iyileşmedim.
Bir süre sonra, bana ulaşmasına izin vermeyi bıraktım. Ben böyle başa çıktım. Bir şey hissetmeyi bıraktım. Her zaman yaşadığım tüm duyguları sıralamaya çalışmaktansa hiçbir duyguya sahip olmamak daha iyiydi. Hissetmeyi durdurmaya çalışmak beni gerçekten kötü kararlar vermekten alıkoydu.
Ama şimdi, tek yapmak istediğim hissetmek. Mutlu ve üzgün olmak istiyorum. Duygularımla nasıl başa çıkacağımı bilmek istiyorum. Ama gerçek şu ki, her zaman bu duygulara sahip değilim.
Duygularımı uzaklaştırmak için o kadar uzun zaman harcadım ki, şimdi onları geri çekmek zor.
Duygularımla aktif olarak ilgilenmek istiyorum. Onları ifade edebilmek istiyorum. Derinlemesine ve tereddüt etmeden ne olduklarını bilmek istiyorum.
Artık kırılmış hissetmek istemiyorum. Kalbimi takip edebilmek ve kalbimde hissettiğim şeyin doğru şey olduğunu bilmek istiyorum. Bozukluğumu düzeltmeye çalışıyorum ama kendi başıma halledebileceğim bir şey olup olmadığından emin değilim.
Yıllarca, kanıtlayacak bir şeyim varmış gibi, varlığımı kanıtlamak zorundaymışım gibi hissettim. Hayatta olmayı hak ettiğimi ve hayatımın bir amacı olduğunu kanıtlamam gerekiyordu.
Başkalarının kırıklıklarını onarmak için çok uğraştım çünkü amacımın bu olduğunu düşündüm. İyi olduğum tek şeyin diğer insanların kendilerini daha iyi hissetmelerini sağlamak olduğunu düşündüm.
Gerçek şu ki, henüz kendimdeki kırıklıkları düzeltmeye hazır değildim.
Hep anne babamı sevmeye çalıştım. Karşılığında beni kırdılar.
Kim olduğumdan ve onlar için ne yapmaya çalıştığımdan faydalandılar. Masumiyetimi aldılar ve beni cehenneme attılar. Beni ne kadar kırdıklarının farkında değiller.
Bana hayat verdiklerini anlayabiliyorum, ama birçok yönden neredeyse aldılar.
Onlara elimden gelenin en iyisini verdim, ama karşılığında bana hiçbir şey vermediler. Beni en çok önemsemesi gereken iki kişi aslında beni en az önemsedi.
Bu yüzden, sırayla, aramaya çıktım. Beni geri getirebilecek birini aramaya gittim. Bana yeniden hissetmeyi öğretebilecek biri. Kendimi bulamadığım için bana kendimi gösterebilecek biri.
Ben kendimi sevemezken beni önemseyecek ve beni sevecek birine ihtiyacım vardı. Bunu Tanrı’da buldum. Sonunda her zaman ihtiyacım olan ilişkiyi buldum ve bu başka hiçbir şeye benzemeyen bir aşktı. Tanrı’da kendimi buldum ve bunun kadar güzel bir şey yok.
Kalbimle açık olmak için elimden geleni yapıyorum.
İnsanlara karşı savunmasız olmaya çalışıyorum. Ancak kime güvenebileceğinizi bilmiyorsanız, bu son derece zordur.
Çok şey ifade etmesi gereken insanlar tarafından benim kadar incinmişken, güvenmek çok zaman alır. Duygusal olarak bütün olan biri için, ayrıldıktan sonra başkalarına güvenmek göründüğünden daha zordur.
Her şeyimi veriyorum ama yine de bazen düşüyorum. Bundan hoşlanmıyorum ama o benim bir parçam.
Birine sevginizi vermekten ve onun sizi kırmayacağına güvenmekten daha korkutucu bir şey yoktur.
Bunun herkes için doğru olduğuna inanıyorum. Ancak, duygusal olarak kırıldığınızda ve sonunda onlara sahip olmayı başardığınızda bu duygular daha yoğundur.
Duygusal kırılma, hissetme eylemini daha da kötüleştirir. Tek istediğim, başkaları beni kırmadan önceki gibi sevmek ve sevilmek.
